obat galau

Perekonomian suatu negara bukan cuma dilihat dari pendapatan penduduknya

Tapi juga nasib para hantu2nya

... .BANDINGKAN !
...
DRAKULA (dari Eropa)
memakai jas mewah,
rambut rapi,
berpendidikan & tinggal di kastil megah
Vampir (dari Cina)
memakai baju adat bangsawan Cina,
kalung & giok,
tinggal di kuil/istana

NAAAH.....
KUNTILANAK (dari Indonesia)
cuma pake daster putih oblong,
lingkaran mata hitam tanda kurang tidur & muka pucat karena gak makan,
rambut panjang gak terurus,
tinggal di gudang2 tua/pepohonan/lorong2 gelap

BETAPA MISKINNYA NEGARA KITA SAMPAI2 PARA HANTU PUN BEGITU MISKIN NASIBNYA...

 

 

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

 

 

.Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor

 

Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk.

Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.

“Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”
...
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas

“Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna

 

"Hari Apa Ini Mas?"

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.

Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.

“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.

“SUM'AT”

================================================== =========

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri : “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”

... Suami : “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dari dokter”

Tiba2 datanglah seorang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN : “Nyonya, anda sudah terlambat 1 bulan.”

Isteri : “Bapak tahu dari mana…? (lalu istrinya memanggil suaminya) Papa…Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!”

Suami : “Eh, sembarangan…bagaimana anda bisa tahu masalah ini ?”

Tukang Rekening PLN : “Semua tercatat di kantor kami, Pak.”

Suami: (tambah sengit): “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini !”

== Keesokannya… ==

Suami : “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya ?”

Karyawan PLN : “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami !”

Suami : “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak ?”

Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”

Suami : (sialan gue diperes nih!): “Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana ?”

Karyawan PLN : “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”

Suami : “apaaaaa…di...puuutus...? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”

Karyawan PLN : “Kan masih bisa pakai lilin.”

Suami: “@?#!!*&%$????”

wkwkwk suami koplak XD

================================================== ===

‎"Nabrak Gak Kena"

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.

Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak
liat2!"

Nenek sewot : "Lo yg
bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

================================================== ============

‎"KONSULTASI JODOH"

Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada psikolog:

Pemuda : "Pak, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya? Mengapa saya belum berhasil mendapatkan seorang pacar sekalipun?"

Psikolog: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?"

Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya."

Psikolog: "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran "3B". "B" yang pertama adalah "BERUSAHA", apakah kamu sudah cukup berusaha?"

Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya itu."

Psikolog: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan "B" yang kedua, yaitu "BERDOA" bila perlu berdoa dan berpuasa."

Pemuda : "Pak Psikolog, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin Kamis ...."
Psikolog: "Wah, mungkin kamu harus melaksanakan ajaran "B" yg ketiga."

Pemuda : "Apa itu, Pak?"

Psikolog: "BERCERMIN!"

PEMUDA: APESS LAH NASIBKU!!

================================================== =========

"AYAM DAN SAPI"

Ayam : Gwe benci banget sama manusia..

Sapi : Lah, mang lo napa..yam??

Ayam : masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

================================================== ==

‎"Tidur Setengah Mati"

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Dijamin mendekati kenyataan 10