ngakak

doa ngusir pocong
Sepulang maghrib di Masjid, di jalan Juki usia 6 tahun sangat ketakutan manakala sesosok mahluk yg ternyata pocongkk mencegatnya. Juki bingung bagaimana caranya mengusir si pocongkk karena baru belajar satu macam do'a saja. Tapi dengan keyakinannya bahwa do'a itu bisa ngusir pocongkk, Juki langsung aja baca saja do'a : "BISMILLAHIR ROHMANIRROHIM. ALLAHUMMA BARIQLANA FIIMA ROZAQTANA WA QINAA ADZAABANNAR. AAMIINNN..". Begitu denger Juki baca do'a, si pocongkk langsung ngacir sambil berkata: "Anjrrriiiittt,,,,, seumur2 gw jd pocongkk, baru kali ini mau dimakan sama anak kecil,,,,

 

korban iklan

seorang wanita yg telah hilang keperawanannya bicara pada ibunya

"bu! aku telah dinodai!"
...
"o.. ga apa-apa"

"lho! kok ga apa-apa!"

"kan Berani kotor itu baik"

"tpi bu! buat aku hal ini bner2 makan ati..!"

"apapun makanannya, minumnya teh botol SOSRO.."

"ibu gimana sih!! trus gimana dengan nama baik keluarga kita bu!"

"biarin, yang penting MINTZ.."

"ibu!! keterlaluan!! yauda! mending aku bunuh diri sekalian! mungkin bakal lebih baik kalo aku ga ada!!"

"jangan, kan Ga ada lo Ga rame..."

"..............."

"lho, kok malah diem?! yauda, ceritain gimana awal mulanya.."

"gini bu awalnya, pertama-tama pacarku liatin aku terus... dari perut turun ke kaki, dari perut naik ke tangan, dari perut ke kepala, dari perut ke semuanya...!

 

 

ini hanya buat 17 + yang kebawah pura2 g tau ajah
Istri seorang tentara kecewa karena suaminya selalu ejakulasi dini.
“Mas, kenapa cepet banget sih keluarnya???”
Tentara bilang “Aku sudah TERLATIH
, begitu senjata keluar segera NEMBAK,
apalagi kalo posisi TERJEPIT!”

 

Penjual buah yg patah hati mengirim'kan surat pada penjual sayur ????g isi'nya :

»Surat Penjual Buah«
...
"WAJAHMU MEMANG MANGGIS,

WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,

TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,

SIRSAK NAPASKU,,,

HATIKU ANGGUR LEBUR,,,

INI DELIMA DALAM HIDUPKU,

MEMANG INI JUGA SALAK KU,

JARANG APEL DIMALAM MINGGU,

YA TUHAN,,,

MOHON BELIMBING-MU,,

KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU, SEMANGKA KAU BAHAGIA

DGN PRIA LAIN...:'( SAWO-NARA....":'( :'(

DARI: DURIANTO
Tak lama kemudian...

Si penjual sayur'pun membalas'nya ..

»Surat Penjual Sayur«

"MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,

BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,

JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,

DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU...

DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,

TERUS TERONG AJA,

CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT... JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI

 

 

Ada seorang cowok namanya SONY.
Dia jatuh cinta sama cewek yang mempesona bernama Nokia.
Sony pun berniat untuk mangajak Nokia pergi.
Namun dia dihadang oleh dua orang bersaudara Moto dan Rola.
Sony pun mengadu pada kakaknya Samsung.
... Dengan bantuan kakaknya Sony akhirnya bisa menyatakan cinta pada Nokia. Tapi sayang ternyata Nokia telah bertunangan dengan Blackberry.
Moto dan Rola pun berkata pada Sony,

"NEXIAAAAANNNN deh lu."

 

 

 

Persamaan Ngupil dan ML
Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?”

Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

... Anak: “Trus, kenapa cewek lebih
menikmatinya, Pak?”

Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan pada jari kamu. ”

Anak: “Terus, kenapa cewek benci
banget amit-amit jabang bayi kalo
mereka diperkosa ?”

Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan
ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia … ngeselin khan?”

Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan ?”

Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah,
kamu masih pengen terus ngupil?”

Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak ?”

Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu ?”

Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”

Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake
sarung tangan?”

Anak: “Wahhh Bapak pinter banget
deh… hehehe.”

Kesimpulan
Buat yang kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran, mending ngupil aja …!

 

 

- preman vs kuntilanak -
pada malam jum'at kliwon
ada preman yang baru saja pulang mengaji
untuk sampai kerumahnya preman harus melewati kebun yang banyak pohon bambu nya

... ketika dipertengahan jalan...
tampaklah sang kuntilanak yang menyeramkan muncul dihadapan preman
spontan preman pun berdoa dan meminta perlindungan tuhan

preman " (sambil tangan diangkat ke atas dan memegang tasbih dia pun mulai berdoa) "ya tuhan, lindungilah hambamu ini dari godaan kuntilanak yang terkutuk....

tiba-tiba kuntilanak pun menjawab doa nya sang preman

kuntilanak" ahhh lebayy.... gituhh ajaaa ngaduuu... dikit-dikit ngaduuu.... cemennnn....
(bicara logat manja sambil meng'elus-elus rambutnya kesamping, kemudian pergi)

 

 

Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali. Dia miliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja PC Pentium 4 yang canggih. Suatu ketika di mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.

Bos : "Hei! Kamu menulis dengan WordStar ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2012!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!..."

Karyawan : "Habis ini ruang ber-AC sih!"

Bos : "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"

Karyawan : "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!" Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan : "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"

Karyawan : "Kalo buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!"

 

 

ternyata setan suka fban ???

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

 

 

 

Pedagang yang paling setia: tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk istrinya di rumah.

Pedagang yang selalu bohong: tukang roti, bilangnya roti tawar tapi tidak bisa ditawar.

Pedagang yang paling nekat: tukang gas, sudah tahu jalanan menurun masih saja bilang, "gas..gas" bukan "rem..rem.."
...
Pedagang yang tidak ada kerjaan: tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

Pedagang yang tidak pernah menyesal: tukang nasi bubur, nasi sudah jadi bubur tetep saja dijual.

 

Anak: Mang mang
Tukang cendol: ap de??
anak es cendol segelas brpaan mang??
Tukang cendol: 3000 de
Anak: kalo setetes??
... tukang cendol: ya gratis de
Anak: ooh kalo gtu sy minta d tetesin cendol sampe gelas sy penuh mang
Tukang cendol: ^%^&%*&%^*^*%